第三十三章 母亲节（1/1）

　　写在开头：
　　从第三十三章开始，就要去讲一些过往的故事啦，比如今天的这篇，就是在六百九十六天前的母亲节晚上写的。
　　接下来，就随我的视角去看看过往的故事吧。
　　记得昨天是母亲节，本应去祝福母亲节日快乐的，可面对那糟糕的现状我不知该如何说出口。
　　话到嘴边，嘴像是焊住了一般，愣是蹦不出一个字来。
　　仍记得那日，家里像以往一样燃起了战火，甚至火势烧到了我们这些孩子。
　　也曾想，一个整日争吵的家庭会陪养出一个什么样的孩子呢？
　　亲临其境却不知结果。
　　或许会像个正常孩子一样，迅速成长，然而却将苦楚压抑在心底。
　　或许不抱希望从而破罐子破摔，自暴自弃。
　　亦或是艰难前行，尝试着和过去和解……然而，我并不确定会变成什么样子。
　　而当时的内心只想逃离，离开那样一种环境，离开。迫切想要逃离，但我不能，我必须去直面那不堪的现状。
　　因为我没有其他的选择。
　　硝烟依旧频察地发生着，久而久之，不知是习惯了还是麻木了，竟对其也就没有所谓了，任凭其吵闹。
　　吵吧，吵吧，毕竟于你们而言只是简单的吵闹，但你们不知道的是，它对我们来说就是灾难。
　　特别是你们撕去和善伪装后的样子，真的很吓人。
　　在一个孩子的心里真的很难接受，会去问自己：这就是曾经的那个温柔的人吗？
　　还有你们那没有底线的谩骂，让我们心头觉得恐慌，甚至你们将怒气发到我们身上，真的会对我们造成了很深的伤害。
　　硝烟过后，却还要装作跟什么都没发生过一样，还要装作很开心的样子。
　　讲真的，那样的日子里我真的很难受，甚至想去死。
　　这样我可以忍受，但是，难受的还有另外两个孩子，我怎样都行，可我怎能再看他们跟我一样呢！
　　叫我这心如何平静呐。
　　一时的影响可能真的要我们花一生的时间去疗愈。
　　讲真的，真的很累啊，且是身心俱疲的那种，只是我不想去表现罢了。
　　可能吧，会随着时间的推移，它们会被时间冲淡;或许会被我们遗忘，但是每当自己静下来时，每当夜晚闭上眼睛时，脑海里全是你们吵闹的画面以及那令人难以接受的言语，我害怕，我心中甚是害怕啊。
　　若是在看见别人跟他们的爸妈友好相处时，我就会想到他俩，还有眼前的这个自己。
　　每每想起眼中总是含存泪花。
　　这看似不大的影响，却会影响着孩子的一生，更何乎是这心智尚未成熟的他们。
　　在你们看来可能事小，可对他们而言呢?
　　他们需要的不仅是花很长时间去治愈，还要花很多力量去打破内心的枷锁，最后还要在诸发“自己“中找到真正的自己，而不是环境中被塑造的那个自己。活虽如此，但每一号走起来都是那么的艰难。每走一步都要承受内心的伤痛，同时还要寻找力量使自己重新合程，治愈的过程并不容易，而这仅仅是那份害的一部分。
　　你们在一定程度上是舒服了，但是否想过，“罪恶“的种子已经被亲手埋下了。
　　说不定哪一天，种子将在他们内心生根发芽。
　　你们的随意打骂，并不会让孩子停止爱你们，但他们会停止爱自已。
　　纵使是好的种子，也需要一片好的土壤供其生存，发展和成长。
　　请为了你们，也为了我们，收手吧。
　　俩人在一起应该是为了幸福，而非日日的争吵。家应该温暖幸福，足以给孩子力量，而不是想永远的想要逃离。
　　姑且给孩子们一片成长的天地吧。
　　时间已过去好久，可其副作用正慢慢显现。
　　说原谅，我自然可以，但他们，我不能决定，我也不知道。。
　　写这些不想去怪罪谁，也不想去埋怨谁，发了就让它发生吧。
　　写下这些只是作自己跟自己和解罢了。
　　过去的故事我不想放在脑海里了，就让它搁在笔记本吧，是时候给我的阳光腾出新位置了。
　　祝各位妈妈节日快乐吧，虽说并不快乐。
　　最后，愿俩个孩子能战胜这段不幸的日子，祝你俩幸福且快乐，能拥有自己的样子。
　　(696天前）